www.zaocznipedagodzy.fora.pl

ŁukaszKaczmarek

Na dobry początek działania forum Smile

1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się,
że zapiszczą.
2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwajupięciu
minut nie ustoją.
3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5
lat,molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by
rozpalić grilla.
5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się
tylko raz.
6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z
kręgosłupem.
10. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom
kosmiczny.
11. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2
h snu w ciągu dnia.
12. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
13. Mamo, co to znaczy orgazm? - Ja nie wiem, zapytaj taty.
14. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
15. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na
pół.
16. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
17. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest
to, że się z nami nie kontaktują.
18. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za
pół ceny.
19. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu
Madryt.
20. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
21. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie
guma,masz przerąbane.
22. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już
środa.
23. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
24. Polska to kraj poganski.
25. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
26. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć
nauczkę na przyszłość."
27. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
28. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po
usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
29. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a
oglądać- od 18.
30. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to
znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
31. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując
swoje wiersze - i dostała 60%.
32. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko
odchodzą.
33. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie
odwiedzać co niedzielę.
35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być
nieszczesliwym
36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się
oszafkę.
37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny
mężczyzna.
40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro
43. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa "

magda buczek

do inteligentnych kobiet, żeby uśmiechnęły się dzisiaj ;D

Dlaczego mężczyźni siusiają na stojąco...?
Kiedy Bóg stworzył Adama i Ewę miał jeszcze dla nich dwie rzeczy,
które chciał im podarować.
Bóg powiedział: Mam jeszcze dwa podarki dla was, ten pierwszy to
umiejętność siusiania na stojąco...
Adam przerwał mu - To dla mnie! ja chcę to! To będzie naprawdę
fajnie, życie będzie znacznie prostsze i weselsze!
Bóg popatrzył pytająco na Ewę, a ona skłoniła głowę i powiedziała:
- Dlaczego nie, to nie jest konieczne dla mnie.
Więc Bóg dał Adamowi tę umiejętność. Adam krzyczał, skakał ze
szczęścia i obsikiwał wszystko dokoła. Obsikiwał okoliczne drzewa,
pobiegł na wybrzeże i na piasku siusiając zrobił przepiękny wzór.
Był dumny z tej umiejętności.
Bóg i Ewa patrzyli na radość Adama a w końcu Ewa zapytała Boga:-
Jaki jest ten drugi podarek, który chciałeś nam dać?
Bóg westchnął i odpowiedział: - Rozum Ewo, rozum!

magda buczek

Zagadka

Był sobie idealny mężczyzna i idealna kobieta. Pewnego dnia spotkali się i zostali parą,

a że ich związek był idealny, pobrali się.

Ślub był oczywiście idealny, a ich wspólne życie było naturalnie tak samo idealne.

W zaśnieżony, wietrzny wieczór Wigilijny, ta idealna para jechała samochodem po

krętej drodze, gdy nagle zauważyła kogoś na poboczu, kto prawdopodobnie złapał gumę.

W związku z tym, że byli idealną parą, zatrzymali się, żeby pomóc.

To był Mikołaj z ogromnym worem prezentów.

Nie chcąc rozczarować dzieci oczekujących na prezenty, idealna para zaprosiła

Mikołaja, z ogromnym worem prezentów do swojego samochodu.

I szybko zajęli się rozwożeniem upominków.

Na nieszczęście coraz bardziej pogarszały się (i tak już ciężkie) warunki

drogowe i niestety doszło do wypadku. Tylko jedna z tych trzech osób przeżyła.

Kto?

Zastanów się najpierw, a dopiero potem przejdź niżej.

Przeżyła idealna kobieta... Ona była jedyną osobą, która naprawdę istnieje.

Każdy wie, że Mikołaja nie ma, a idealnego mężczyzny tym bardziej...

Dla kobiet ta wiadomość w tym miejscu się kończy!!!

Panowie proszę czytać dalej.

Jeśli Mikołaj nie istnieje i idealny mężczyzna też nie, to za kierownicą musiała

siedzieć idealna kobieta. Co wyjaśnia, dlaczego doszło do wypadku...

A tak w ogóle, jeśli jesteś kobietą i właśnie to czytasz (pomimo, że

miałaś skończyć parę linijek wyżej), udowodniłaś coś jeszcze:

KOBIETY NIGDY NIE ROBIĄ TEGO, O CO SIĘ JE PROSI!!!

igor

Kobiety... Smile

ŁukaszKaczmarek

Mąż z żoną oglądają program o psychologii. Mąż mówi:
- Co za bzdury - nie wieżę w to, że można jednocześnie powiedzieć komuś coś miłego i zarazem przykrego.
A żona na to:
- Udowodnię Ci, że można. Otóż ze wszystkich Twoich kolegów to Ty masz największego...
**********************************************************************
Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.
Powiedziała: chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę. I wtedy zaczęła się awantura.
**********************************************************************
Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał do jakiegoś drogiego miejsca.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową. I wtedy zaczęła się awantura.
**********************************************************************
Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do Urzędu Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później. Panienka na to:- Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką. I wtedy zaczęła się awantura.
**********************************************************************
Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze.
Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku. Żona spytała: kto to jest?
Powiedziałem: to moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa. Żona na to: Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura.
**********************************************************************
Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień, byłby raj!
**********************************************************************
Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie kurwa, wyganiałem go z dworca!
**********************************************************************
Seks szaradzisty:
Para w łóżku. Żona do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu...
- Żółw.
**********************************************************************
- Dzień dobry. Chcę zajść w ciążę.
- Panie, ja jestem ginekologiem, a nie cudotwórcą. A poza tym - jest pan mężczyzną.
- Ale ja chcę być w ciąży.
- Idź pan do chirurga, może on pomoże...
Po dwóch miesiącach ginekolog spotyka gościa na ulicy.
- I co tam u pana? Chirurg pomógł? Jest pan w ciąży?
- Tak. Brzuch rośnie. Często wymiotuję, jak zjem.
Ginekolog w szoku. Dzwoni do kolegi-chirurga.
- Rysiek, k***a, jak żeś to zrobił, że facet jest w ciąży?!
- Dupę mu zaszyłem.
**********************************************************************
Siedzi sobie stary piracki kapitan na rufie statku. Wiadomo, jak to stary pirat, zamiast nogi kawałek drewna zamiast dłoni hak i bez jednego oka.
Obserwuje go młody majtek pokładowy. W końcu zdobywa się na odwagę i zaczyna pytać starego kapitana.
-Dlaczego nie ma pan nogi?
-Stare dzieje. Rekin mi odgryzł.
-A czemu hak zamiast dłoni?
-Stare dzieje. Ucięta pod czas abordażu.
-No a czemu oka pan nie ma?
-Bo mi mewa nasrała.
-I od tego stracił pan oko??!!
-Nie, ale to był mój pierwszy dzień z hakiem.
**********************************************************************
Jezus wraz z apostołami spożywa ostatnią wieczerzę,
w końcu Jezus mówi:
- Dziś w nocy jeden z was mnie zdradzi...
- Czy to ja Panie? - Pyta się święty Piotr
- Nie, nie Ty Piotrze.
- Czy to ja Panie - pyta sie święty Paweł
- Nie, nie ty Pawle.
Sytuacja się powtarza, wszyscy uczniowie już zapytali
się Jezusa, został tylko Judasz. Wszyscy się na niego
patrzą a on nieśmiało, drżącym głosem:
- Panie czy to ja Cie zdradzę?
- Nie no k**wa, sam się zdradzę
**********************************************************************
Złapał murzyn złotą rybkę i ma życzenie:
- Chcę być kwiatkiem,
- A rybka na to: nie ma czarnych kwiatków,
- Murzyn: spełniaj życzenie bo cię usmażę.
Zaszumiało, zagrzmiało, murzyn został bez fiutka.
- Coś ty zrobiła!
- Czarny bez.
**********************************************************************
Lekcja historii. Nauczycielka pyta się dzieci, czy ich dziadkowie walczyli w obronie Polski.
-Mój dziadek służył w AK - zgłasza się Jaś.
-Pięknie Jasiu, piątka - odpowiada z uśmiechem nauczycielka.
-A mój dziadek był w SS - zgłosiła się Małgosia.
-To okropne Małgosiu, jak możesz o tym mówić? Jedynka! - oburzyła się nauczycielka.
Po lekcji dzieci pytają się co oznaczają dane skróty.
-SS - Szare Szeregi - mówi z płaczem Małgosia.
-AK - Auschwitz Komando - odpowiada Jaś.
**********************************************************************
- Najlepszym przyjacielem mężczyzny jest pies.
- A kobieta?
...
- Walczy z lodówką o dziewiąte miejsce

magda buczek

Po ostrej imprezie przychodzi trzech kumpli do burdelu. Proszą o trzy kobiety.
- Mamy tylko dwie – odpowiada im alfons, ale mamy jeszcze gumową lalę.
- Bierzemy je, a lalę damy Frankowi. Jest tak pijany, że nie zauważy różnicy.
Następnego dnia spotykają się i opowiadają jak było:
- No, spoko – mówi pierwszy.
- Moja też była ok – opowiada drugi.
- A moja była jakaś dziwna – skarży się Franek. Ja ją ugryzłem w cycka, a ta z piskiem wyleciała przez okno.

Dziewczyny! Nie traćcie tyle czasu na strojenie się! Jak macie
minispódniczkę, to 9 na 10 mężczyzn nie obejdzie, czy wasza torebka pasuje do butów. A czy dla jednego pedała warto się tak męczyć?!

Chłopak poszedł do wojska ale w cywilu zostawił dziewczynę. Pisali do siebie płomienne listy, zapewniali o własnej miłości, a on co noc, przed snem całował jej zdjęcie.
Jednak pewnego dnia przyszedł list który zakończył to wszystko.
"Drogi Michale!- pisała jego wybranka- chce Cię poinformować że odchodzę od Ciebie i że zdradzałam Cię przez cały czas odkąd Cię nie ma. Ponieważ byłeś i jesteś daleko myślę iż jest to naturalny bieg rzeczy, proszę Cię tylko abyś odesłał mi moje zdjęcie. Kasia"
Chłopakowi jeszcze tak przykro nie było, ale że był mściwy, opracował odpowiednią zemstę. Poprosił kolegów aby dali mu zdjęcia swoich dziewczyn, sióstr, byłych, tak że zebrał około setki fotografii ponętnych, młodych dziewcząt, włożył je do koperty razem z zdjęciem Kasi i załączył następujący liścik.
"Szanowna Kasiu! Wybacz ale za cholerę nie mogę sobie przypomnieć kim jesteś, proszę, wybierz swoje zdjęcie, a resztę odeślij."

Żeby nie było, że kobiety ... ;p

sonia888

Mąż mówi do żony:
- Kochanie, dzisiaj pójdę do klubu z kolegami na partyjkę kręgli. Do rana będziemy grali. Nie masz
nic przeciwko temu?
- Kochanie, idź koniecznie, przecież za rogi cię nie trzymam.

ŁukaszKaczmarek

Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym
mózgu.

Komórki nerwowe się nie regenerują.

Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego
używamy na co dzień około 10% z nich.
Zatem około 2,7 miliarda komórek jest niepotrzebnych.
Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy
o swoje zdrowie wypić 2 700 000 szklanek wódki.

Przeliczamy:
1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek.

Zakładając, że maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat,
a zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu.

Przeliczamy lata na dni:
40 * 365 = 14.600 dni picia.

Jeżeli możemy wypić 900 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to:
900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie!

Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po

22 butelki wódki na śniadanie,
20 - na obiad
i 20 - na kolację...

KAMIEŃ Z SERCA! GORZAŁKA DLA WSZYSTKICH!

Podaj dalej, żeby ludzie nie żyli w NIEŚWIADOMOŚCI......

---------------------------
UWAGA drastyczne !

- a dlaczego mała Kasia spadła z rowerka ?
- bo nie miała rączek.
- puk, puk ?
- Kto tam ?
- na pewno nie Kasia...

i.....

- Czemu Kasia nie płacze, skoro przewróciła się na rowerku?
- Bo kierownica przebiła jej płuco.

ŁukaszKaczmarek

12 najsłynniejszych "kurew" w historii świata:

1"Kiedy, kurwa, przestanie padać ten deszcz?" - Noe rok 431 p.n.e
2."Jak żeś na to, kurwa, wpadł?" - Matka Pitagorasa 126 r.n.e.
3."Kurwa, ale gorąco!!!" Joanna D' Arc 1431 r.
4."Kiedy w końcu, kurwa, dotrzemy?" - Krzysztof Kolumb 1492 r.
5."Jak ja, kurwa, mam niby pomalować ten sufit!?" - Michał Anioł 1566 r.
6."Coś Ty, kurwa, wypiła Julio?!" - Romeo 1595 r.
7."Skąd się, kurwa, wzięli ci wszyscy Indianie? - gen. Custer 1887 r.
8."Z czym żeśmy się, kurwa, zderzyli?" - kapitan Smith. Titanic 1912 r.
9."Czemu, kurwa, tego nie pojmujecie?" - Einstein 1938 r.
10."Dajesz Monika, co z Tobą? Kto się, kurwa, zorientuje? - Bill Clinton 1997 r..
11."I co teraz, kurwa, robimy?" - Barack Obama 2009 r.
12."Na kogo my, kurwa, mamy głosować?" - miliony Polaków w 2011 r.